Привітання від доктора сценка

0

Готуємося до Нового року разом!

Нові статті на сайті

СЦЕНКА «ДОКТОР АЙБОЛИТЬ» НА ЮВІЛЕЙ АБО БУДЬ-ЯКЕ СВЯТО

Доктор:Почув я давно про ювілей,
Ось і зібрався в гості мерщій.
У кого тут що болить?
(оглядає гостей)
Всіх вилікує Айболить!
(показує на себе, кланяється.)

Не один я прийшов до вас,
Я помічницю привів.
Практикантка зі мною тут,
Її достоїнств вам не злічити.
Хороша, мила, швидка,
Знайомтеся,це медсестра.

Медсестра: як же я до вас поспішала,
Аж у дорозі притомилась!
Щоб сил набрати скоріше,
Ювіляр, ти нам налий!
(юбиля рналивает лікарю та медсестрі)
Доктор:Щоб один одного нам зрозуміти,
Гостям пора прийняти на груди.
(грає музика «давай наливай»)

Доктор(звертається до медсестри):Випили і закусили!
Ми нічого не забули?
Медсестра: Ах ти, доктор Айболить,
Голова не болить?
Доктор(обурено): А при чому тут голова?
Підкажи – но мені слова!
Медсестра(пошепки): Ну, не зміг мене зрозуміти!
Пора вручати подарунки нам!
Доктор(откашлявшись): Я скажу вам так, друзі,
До вас прийшли ж ми не даремно.
І не жартівливий запас
Для ювіляра я припас.
Медсестра(звертаючись до ювіляра): Ти сьогодні весь квітне,
І,звичайно, багато п’єш!
А на ранок, невезіння……
Буде страшне похмілля!
Ми тобі допомогти вирішили,
Препарати притаскали,
Щоб вгамувати похмілля
Ми пропонуємо прийняти:
(доктор зачитує текст, а медсестра вручає )
Доктор: Ось з похмілля в тілі слабкість
Життя з ранку зовсім не в радість…
І тобі не може допомогти
Навіть м’яка перина
Це нехай тебе не гризе –
Випий краще аспірину.
Якщо погано стане раптом,
Ось тобі надійний друг.
Мить, і ти готовий на флірт,
Нашатирний этоспирт.
Ось майже все ніштяк!
Тільки мучить сушняк.
Світ з ранку зовсім не мил –
Позабудь, що раніше пив.
Чт б не був занадто злий,
Пий чарівний ти розсіл.
Не допоміг розсіл, на жаль……….
Мінеральної пий води.
А, насамкінець, ненароком,
Завари хороший чай.
Говоримо тобі за раніше –
Виконаєш всі предприсания
І тоді, ти, мій голубчику,
Будеш бадьорим як огірочок
звучитмузыка, доктор і медсестра співають пісню)
ПІСНЯ
(мотив«Чудовий сусід»)
Доктор: Я прийшов сьогодні в гості,
Ювіляра вітав,
Підніс йому подарунки
Щоб менше він страждав.
Щоб з похмілля не боліла
Його диво голова
Щоб сьогодні веселився
І він гуляв до ранку.
Разом:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап…………………
Медсестра: Я прийшла в гості,
Ювіляра вітати,
На останок дуже просто
Я хотіла побажати:
Бути красивим, милим, добрим
Чарівним завжди,
І, звичайно ж, щоб іншому
Не була твоїм біда.
Разом:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап…………………
Разом: І ще тобі бажаємо
Бути здоровим завжди,
А з лікарнями не знатись,
Ні за що і ніколи.
Загартовуватися, обтиратися
Вранці, ввечері і вдень
Ну а в нас не сумніватися
Ми завжди до тебе прийдемо.
Разом:Пап-пап, па-па-ра-ру-пап-пап…………………
(йдуть)

Ряджені в усі часи були символом цього свята, на щастя, ця традиція: переодягатися і розважати публіку від імені свого персонажа — збереглася до наших днів. І сьогодні костюмовані привітання, сценки з переодяганням — це найулюбленіші і яскраві моменти на будь-якому торжестві: від маленького сімейного свята до масового народного гуляння.

Особливо популярні ігрові моменти, в яких гості, переодягнені в різних героїв, проводять не тільки привітання винуватців торжества, але і активні або застільні конкурси з гостями. Пропонуємо один із варіантів такої розваги – жартівливу сценку «Прихід медсестри на свято»

Сценарій жартівливій сценки

В розпал свята несподівано з’являється «Медсестра», через плече сумка з червоним хрестом, в ній необхідний для цієї жартівливої сценки реквізит.

Медсестра (звертається до гостей): Здравствуйте, мої дорогі! І кому тут погано? Бачу всім добре. І чого тоді викликали? Бригад в місті не вистачає, а ви тут ігри граєте. О-О-О! Дивлюсь, добре-то вам сьогодні, а завтра-то буде вже не дуже! Завтра з ранку выстроитесь в бооольшую чергу до мене на прийом. Тільки всіх взяти я не зможу, час прийому обмежена, а вас он скільки. Як нам бути. Мабуть не дарма ми приїхали.

Ну, по-перше давайте не панікувати. Нервові клітини побережіть. Дам вам кілька порад, як виводити себе з стресовій ситуації. (Підходить по черзі до гостей і дає поради і жартівливі рецепти, як позбутися від проблем, кожен гість, до якого вона звертається — втілює рекомендацію «медика»)

Жартівливі рецепти гостям від медсестри

— Візьми себе в руки (показує, як зробити «замок»)

— Проглоти образу (пропонує випити стопку)

— Потіш себе радістю (пригощає цукеркою)

— Забий на проблему (пропонує стукнути дитячим молотком)

— Порви нестерпні відносини (дає лист А4)

— Стій міцно на своєму (показує позу: руки в боки, ноги нарізно)

— Не опускай руки (показує, як підняти руки)

— Стань зіркою (показує позу ноги ширше плечей, руки в сторони)

— Закинь подалі непотрібні справи (пропонує викинути папку «Справа»)

— Що б не було — посміхайся (дарує картинку посмішки на паличці і приміряє)

— Злови удачу (дає можливість зловити зірку на нитці)

— Подивися на світ іншими очима (дарує смішні саморобні або куплені окуляри і надягає на гостя)

Активна гра з залом

— Здорова психіка — це добре, але треба ще й добре виглядати. Покажу я вам найпростіший прийом, як привести себе в порядок з ранку. Займаючись щодня, можна знайти здоров’я, молодість і квітучий вигляд.

(фоном звучить музичний супровід)

1. . Краса, здоров’я і бадьорість духу

Починається з усмішки від вуха до вуха (показує, а всі повторюють широку посмішку)

2 . . Розганяємо кров, щоб не хворіли —

Постукаємо долонями про свої коліна (показує, всі повторюють)

3. . Щоб не пустити неприємностей потік.

Ставимо белам і стресу надійний блок (показує: руки, схрещені перед собою)

4. . Прийшла пора скинути втому.

Щоб тільки приємна млість залишилася (кистями рук як би стряхиваем воду)

5 . Слухаємо всі ритм серця, Хороший? (долоню до серця)

Тоді давайте похлопаем радісно в долоні (плескають)

6. А тепер знову в більш швидкому темпі під музику всі вправи: посмішка, коліна, блок, млість, серце, радість (робить разом з гостями). А тепер залишимо тільки посмішку і радість і похлопаем один одному. Молодці!

Тост-побажання від медсестри

І перш, ніж я покину таких прекрасних пацієнтів, кілька побажань і рекомендацій.

Звучить мінусовка реп або просто говорить речитативом.

Друзі, побажати вам, як доктор хочу

Щоб рідше ви всі зверталися до лікаря,

Щоб забули взагалі, що таке таблетки,

Щоб здоровими були улюблені дітки,

Щоб серце стукало у вас, як мотор,

Щоб до старості ви зберігали запал!

Щоб не знали б ви, що таке мігрень,

Займайтеся зарядкою ви кожен день.

Я даю установку, щоб ви не хворіли

На роботі і вдома, щоб нерви шкодували,

Щоб зуби ніколи від болю не нили,

Щоб щелепи у роті були не вставні.

Щоб 36.6 була у вас температура,

Щоб залишалася стрункою ваша фігура

Живіть так, щоб лікарі казали,

Ми його не знаємо, ніколи не лікували.

Пропоную…давайте наллємо вина

За своє здоров’я вип’ємо до дна!

До речі, випити дозволяю..чарочку іншу…

Але. цур, не напиватися….не рекомендую!

(гості випивають, якщо є винуватець торжества, то медсестра вітає його окремо і йде)

Звучить весела музика. До зали входять два чоловіки, одягнені в білі халати та шапочки з великими червоними хрестами. В руках — великі шприци та інші (можна іграшкові) медичні інструменти, а також валізку з червоним хрестом.
З криками «Санепідемстанція, всім приготуватися до огляду!» «медики» проводять жартівливий огляд гостей.

Потім проводять огляд молодят. Питають про їх самопочуття, про наявність аптечки в сім’ї. Дізнавшись про її відсутність, пропонують свою. Її потрібно зібрати.

Ось вам еффералган —
щоб чоловік додому не був п’яний.

Візьміть шипучий аспірин —
щоб любили один одного любов’ю палкою.

Ось вам бинт стерильний —
щоб мужик в ліжку був велелюбний.

Дарую вам ще бинт — щоб не було образ.

Візьміть зеленку —
нехай першим народиться хлопчик.

Ще йод в бульбашці хочу подарувати —
щоб дівчинку потім не забули народити.

Лейкопластир бактерицидний —
щоб чоловік у тебе був завидний.

Ось вата —
щоб на заздрість усім жили заможно.

Серцеві краплі —
щоб любов у вас була вічна.

Візьміть від нежитю засіб —
щоб працювали самі, не чекали спадщини.

Прийміть пінцет блискучий —
щоб дружина була Венерою справжньою.

Від кашлю таблетки —
щоб чоловік не бігав до сусідки.

Від діареї препарат —
щоб не слухали, що бабці кажуть.

Візьми, чоловіче, оральний контрацептив —
щоб завжди була наречена сексуальною.

Спринцівка —
щоб невістку обожнювала свекровка.

А ось і вітамінчики —
щоб частіше теща кликала на млинці.

Прийми анальгін —
щоб чоловік. був один.

Парацетамолу пачка —
щоб чоловік не ховав від дружини заначку.

Нашатир —
щоб стояло дещо як штир.

Шприц —
щоб не ховали від нас щасливих осіб.

Ось піпетка —
щоб наречений наречену на руках носив нерідко.

А ще візьміть гірчичники —
щоб діти були відмінники.

А ось вам і коробочка для вашої аптечки —
щоб друзів завжди зустрічали на ганочку.

А ось вам огірок.
Ой. це не вам, це нам,
гості, крикнемо «Гірко!» нарешті.

Смішна сценка на будь-який ювілей

Всі знають комедію Гоголя під назвою «Ревізор». Ось і ми вирішили написати смішну сценку на ювілей під назвою «Ревізор». Ця сценка розрахована абсолютно на будь-який ювілей – будь-який вік і неважливо кому: чоловікові чи жінці. Вся дія відбувається швидко, але цікаво і смішно. Дивіться сценку, ставте її на своєму ювілеї і нехай ваші гості насолоджуються святом.

Сценка на ювілей. «До нас приїхав…ревізор»

Для цієї сценки необхідно підготуватися заздалегідь. Приготувати всі інструменти для «виміру», написати готовий текст для Ревізора.

Готовий текст на бланку може виглядати ось так:

Входить ревізор. В руках у нього папка з документами і червоний маркер. З них два-три помічники, у яких в руках метр, калькулятор, спиртометр, термометр (для приміщень), рівень.

Ревізор:
Здрастуйте, здрастуйте. Дозвольте відрекомендуватися: Дотошнов Василь Юбилярович. Я – ревізор. І ось це я вчасно прийшов. Гуляємо значить? А норми веселощів дотримуємося? А всі параметри застілля в нормі? І всі документи на проведення урочистого заходу в порядку? Давайте-но ми це з’ясуємо.

Ревізор поглядом показує працівникам, що потрібно робити. Перший працівник біжить з метром до столу і перевіряє його висоту, а потім підбігає до ревізора і щось тихо на вушко шепоче.
Другий працівник вимірює будівельним рівнем підлогу, і так само потім щось доповідає ревізору. Той з розумним виглядом киває, каже «Ага, зрозуміло» і червоним маркером щось записує в папку з документами.
Потім ревізор дістає з кишені (або йому працівник дає) термометр, дивиться на нього і знову записує. Потім бере спиртометр і підходить до якого-небудь пляшки зі спиртним, опускає, вимірює, записує. При цьому треба постійно задумливо кивати головою і казати «ага», «угу», «зрозуміло», «ясно» і т. д.
Так само вважають кількість гостей, їхній ступінь сп’яніння (якщо вийде, використовувати алкотестер, як у поліцейських або щось на зразок)
Після того, як проведені всі «виміри», ревізор оголошує результати.

Ревізор:
Що ж, після проведення деяких параметрів, з’ясували:
1. Висота столу відповідає нормі в три людини під ним.
2. Поверхня підлоги рівна і не слизька – танцювати можна, падати – не бажано, літати – категорично ні!
3. Кількість гостей відповідає заявленим в документах вимогам: прийшли всі і в повному складі.
4. Якість гостей: під шафе – (кількість осіб), під мухою — (кількість осіб), дошку — (кількість осіб), в чіп – (кількість осіб), среднячок — (кількість осіб), непитущий-язвенник — (кількість осіб).
Все в норму укладаються.
5. Градус алкоголю – підвищений.
6. Температура в приміщенні – буде жарко!
7. Ступінь веселощів – завищена
8. Ступінь радості – завищена
9. Ступінь щастя – у міру випитого, підвищується до граничних показників.
10. Наявність головного винуватця торжества – є.
Вердикт: «Свято проходить на ура!»
Рекомендації:
• Продовжувати веселитися;
• Не залишати на потім те, що можна випити сьогодні;
• Під столом більше покладеного кількості осіб не збиратися;
• Салати вживати в їжу, а не використовувати як подушок;
• Ювіляра вихваляти кожні п’ять хвилин або кожну другу чарку;
• Привітання вимовляти чітко, голосно, з почуттям, толком, розстановкою;
• Додому йти на своїх двох або чотирьох. В крайньому випадку – на автопілоті.
• І головне: не забувати даний захід ще кілька років – до наступного ювілею.
Підходить до ювіляра: ознайомтеся З даними, розпишіться, отримаєте.

З ювілеєм вас, (ПІБ)!

Інші сценки до ювілею ви можете подивитися ось у цьому розділі.
А якщо ви хочете здивувати ювіляра, тоді вам в розділ жартівливі сертифікати.

В розпал свята з’являється У ч а с т к о в и й.

Здравія бажаю! Попрошу всіх залишатися на своїх сидячих і стоячих місцях! Дозвольте відрекомендуватися: капітан Голопупенко, ваш Дільничний!

Ага, випиваємо, закушуємо. А де у нас тут громадянка. (прізвище ювілярки)? Ви? На вас надійшла анонімна скарга. Ми, звичайно, анонімки не розглядаємо, але факти, викладені в ній, дуже мене зацікавили, тому я тут. Поняті, прошу ввійти!

(Входять Поняті.) Отже, громадянка. (прізвище), ви не здогадуєтеся, чому ми тут? Ні, не тому, що у вас сьогодні день народження. Хоча, якщо подивитися ширше, так сказати, то ваш день народження теж є доказом проти вас. Пояснюю!

У листі стверджується, що ви маєте незареєстрований самогонний, не побоюся цього слова, апарат. Не маєте? А звідки стільки пляшок на столі? У магазині купили? А звідки у вас стільки грошей на магазин? Мені все ясно: самі женіть! Ай-я-яй, громадянка. (прізвище)! Женіть без жодного дозволу влади! Незаконна підприємницька діяльність! А ліцензія? А податки? А дегустація, нарешті?

А раптом у вас там цукор неякісний, заражених пташиним грипом? Адже це ж жах що може статися! А дріжджі? Раптом у них закінчився строк придатності, а ви їх ту да ж? Що? Кажете, що горілка у вас гарна? Так? Поняті, прошу приступити до процедури впізнання.

(Якщо пропонують налити і Дільничного.) Мені не можна. Я при виконанні.

(Поняті збираються випити, але Дільничний їх зупиняє.) Зачекайте! Як же я буду заповнювати протокол про те, чого сам не перевірив?

(Зітхає.) Ех, доведеться взяти всю тяжкість впізнання на себе. Наливай!

(Цокається з Понятими, всі випивають.) Ух, гарна, собака! Тобто. Я хотів сказати: міцна боляче, багато не вип’єш. (Витримує паузу.) А хочеться! Поняті, ви як? Все нормально? (3аплетающимся мовою.) Ну і слава богу! Так ти говориш, як там тебе. (ім’я ювілярки)? День народження у тебе сьогодні? Ех, хороший у тебе, (ім’я ювілярки), самогонний апарат!

Прям відбирати шкода. Я ж знаєш, який жалісливий насправді! І незло. незло. незлопам’ятна, ік.

Зроблю зло — і забуду! Ось який я!

Ох, щось розчулився. Налий-но мені ще чарочку. Щоб протокол було легше складати. Ну, ваше здоров’я! Теперича можна й закусити. Є у вас, чим закусити? Та я сам знаю, що є, адже ми дорогу до вас знаєте як знайшли? По запаху! Адже ви, (ім’я ювілярки), на м’ясокомбінаті працюєте?

Ні? Не може бути, у мене в анонімці

все написано! Скільки літрів самогону.

Скока метрів ковбаси. Ви яку ковбаску віддаєте перевагу? (Ювілярка відповідає.) Та ви що! Це ж мій найулюбленіший сорт! Тільки давно не куштував. Робота в мене собача, бігаєш, цілий день як дурень, ні закусити, ні випити. тобто я хотів сказати: ні присісти, ні відпочити. Так зарплата ма-а-ленькая, як ось ця чарка! До речі, а чого вона порожня?

Поняті, вас для чого сюди покликали? Наливай! Отже, що ж ми запишемо в протокол?

Громадянка. (прізвище) має в наявності самогонний апарат з 20. року, в результаті чого нею вигнати. літрів самогону, вжито всередину. літрів, в тому числі у вигляді ліків. літрів, з устатку. літрів, в честь Дня міліції. літрів, на ціпок. літрів.

Так також громадянкою. (прізвище) з 19. року принесено в будинок. кг (яловичини, свинини, баранини, конини потрібне підкреслити), в тому числі. метрів відбірної ковбасної продукції у вигляді сосисок, сардельок, шпикачок (потрібне підкреслити).

В результаті вищезазначених дій. років було напоєне. людина, нагодована. осіб.

В ході перевірки було встановлено:

1. Громадянка. (прізвище) живе весело, маючи в наявності незареєстрований самогонний апарат, чого і всім бажає. З нею проведена роз’яснювальна робота і взято обіцянку більше так не робити. Сказала: «Я більше так робити не буду, я буду робити як-небудь по-іншому!»

2. Громадянка. (прізвище) живе сито, маючи в наявності на даний момент: м’яса в холодильнику. кг, котлет на столі. кг, салатів-маринадів. кг, гарнірів. кг, інше. кг 200 р.

З. На підставі вищевикладеного дільничний Голопупенко в присутності понятих постановив зобов’язати громадянку. (прізвище):

а) до щоденного поїдання м’ясної продукції з обов’язковим частуванням домочадців і всіх заглянувших в гості, в т. ч. дільничного міліціонера Голопупенко, оскільки він теж людина;

б) варити самогон тільки для внутрішнього споживання, включаючи сюди всіх домочадців і всіх заглянувших в гості, в т. ч. дільничного міліціонера Голопупенко, оскільки хто з нас без гріха?

Число, підписи понятих.

Ну, (ім’я ювілярки), з формальностями покінчили! Тепер можна і продовжити, наливай! З ювілеєм тебе, (ім’я ювілярки)!

Не треба боятися, що жінка не оцінить ваші старання. Навіть якщо у неї особливе почуття гумору, їй все одно сподобається ваше бажання, зробити її свято радісніше. Не важливо, скільки років іменинниці, 30-35 або 50 — 55 років.

Кожна костюмована сценка прикольна вже тому, що гості, іменинниця або провідні переодягаються в різні костюми. Якщо ж до цього дійства додається смішний текст, то такі розваги подобаються всім.

Дуже підходить як прикольне привітання від подруги. Потрібен костюм циганки і мішок, в який потрібно скласти яйця від кіндерів. Заздалегідь потрібно кіндер-сюрпризи розпакувати, написати веселі передбачення на шматочках паперу і заховати в яйця.

заспівати;
випити;
прийняти позу ластівки;
вимовити тост;
вимовити комплімент;
обійняти ювілярку;
поцілувати ювілярку;
розповісти анекдот.

Прикольні сценки на День Народження жінки

Прикольні сценки на день народження жінці піднімуть настрій навіть у самих серйозно налаштованих гостей, а іменинниці буде цікаво спостерігати за жартівливими сценками-привітаннями з днем народження.

Дорогі гості!
Зараз нагадаємо іменинниці про дитинство,
Про безтурботне часу її!
У нас є гість, який без кокетства
Про дитинство знає і розкаже все!

Що за поза, о, мій Бог!
Голова поміж жіночих ніг.
Камасутра Ай да Ой!
Алієв лікує геморой.

Прикольні привітання Ювіляру

Нагороджується
(Ф. В. О.)-бабусі
(Ф. В. О.)-дідусі
На честь святкування першого ювілею
(Ф. В. О.)-Внучки
За підтримку, чуйність, доброту та розуміння.

Жартівливий талон техогляду, для привітання чоловіка з 50 річним ювілеєм.Скачати жартівливий талон техогляду.
Заходить чоловік переодягнений дорожнім інспектором. (Кашкет, жезл, куртка). Несе в руках жартівливий бланк техогляду транспортного засобу.

З’являються 3 медика в білих халатах, з клізмою, з грілкою,великим нарисованом на картоні градусником.

Жартівливі сценки-привітання

Ч тоб не нервувати, не сваритися, і характер, щоб не псувався,
про втому забувати

Привіт красуня! І чого це ми такі нудні, сумні?
Ми сюди прийшли не даремно, а покликати хочемо тебе.
Подивися ти на себе, запустила як — не дарма,
Ні, не даремно сюди прийшли.

Ти на зарплату на свою, дещо як, по рублю,
Будеш тільки виживати. біч пакети доїдати!
А в нас яке диво, подивися є перспектива,
Від «Ко — Ко» будеш ходити, і мартіні будеш пити.

Мужики все на підбір, і валюти кращий збір.
Хочемо запросити тебе, так би мовити майже люблячи,
Якщо хочеш жити заможно, приходь ти до нас в блат хату.
Не працювати, ні — любити, ти в малині будеш жити.
Ось тобі наш подарунок, не погордуй ти зараз (дарують величезний жартівливий презерватив)

Ноги голити тебе примусимо — ось я бачу щас представимо.
Попкою так будеш крутити (крутить попою чоловіки — виходить дуже смішно)
Підбори будеш носити.
В ліфчик вати наталкаем — штукатуриться змусимо.

Кожен день, трохи накладеш, тональний крем — ти допоможеш! (показує на будь в залі)
Кілограмів отак п’ять, щоб не дарма вже стояти!
А вії їх приклеїмо, на «Тип — топ» потім перевіримо

Щоб стало ще радісніше і веселіше,
Прийшла пора приймати поздоровлення від друзів.

  1. Автор Дар’я розміщено 17.3.2015

АЙБОЛИТЬ — «Лікувати!»
МАВПОЧКА – Пити!
ЛИСИЦЯ, БАРБОС, ЗАЙЧИХА — Ой, спасибі тобі, Айболить, у мене нічого не болить!
Свято нині! І веселощам
У святі прокладений шлях.
Вас, друзі, готові в казку
Ми сьогодні занурити.
У кого-то анемія,
У кого-то пневмонія,
Але вилікує всіх
Добрий лікар Айболить!
В казку двері у нас відчинені,
І зустрічаємо Айболита!
Під музику з’являється Айболить.
Міряє температуру, Будь-щоб убити вірус, Миттєво, прописавши мікстуру, виносить свій Вердикт… Айболить. Лікувати!
Провідний. Цей Доктор просто профі! Але є й причина: Медсестру його зустрічаємо, Мавпочку-молодчину.
Під музику з’являється Мавпа.
Спасибі вам за підтримку!
Я медсестрі питання задам:
«Щоб зцілити недуги,
Дайте відповідь, що ж потрібно?»
Мавпа. Пити!
Провідний. Нашу казку продовжуємо,
Оплесків очікуємо.
Краще доктора такого
Ніде немає на білому світі.
І хронічних хворих
Він приймає в кабінеті (на бенкеті).
Ось і перша хвора
Йде, виляючи хвостом своїм.
Не меркне жіноча краса,
Звуть ту хвору… Лисиця!
З’являється Лисиця.
І труситься, і плаче хвора, І, діагноз лікаря чекаючи, Слізно скаржиться йому, Айболитушке своєму: «Обученье дитя продовжує, Коштів хронічно не вистачає, Адже в році-два рази сесія!» І сказав Айболить: «Депресія!» Доктор вухо до грудей приклав,
Свій термометр під мишку вклав,
Став упевнений: Лисиця буде жити!
І сказав Айболить…
Айболить. Лікувати!
Провідний. Ах, зрозумілі депресії мам.
Медсестрі питання я поставлю:
«Щоб депресію зцілити,
Мавпочка, що потрібно?»
Мавпа. Пити!
Провідний. Ось мікстуру Лисиця випиває,
Айболита вона обіймає,
І сміється вона, і регоче,
Мавпочку під мишки лоскоче.
І в екстазі від щастя кричить…
Лисиця. Ой, спасибі тобі, Айболить,
У мене нічого не болить!
Провідний. І хвостом знову виляє,
Кабінет цього покидає!
Раптом стукіт у двері, хто там? Питання!
Занедужав наш Барбос!
З’являється Барбос.
Він крокує ледве-ледве,
У нього ломота в тілі,
В три погибелі складний,
В такт крокам скиглить все він.
Замучив квартирне питання,
Став таким непоступливим бос,
І «Окр» він давно переріс…
Айболиту зрозуміло: хондроз!
І Барбоса він удвічі згинає,
Свій термометр під мишку вставляє.
Став упевнений: Барбос буде жити!
І сказав Айболить…
Айболить. Лікувати!
Провідний. А хондроз всім відомий нам!
Медсестрі питання я поставлю:
«Щоб хондроз назавжди вилікувати,
Мавпочка, що потрібно?»
Мавпа. Пити!
Провідний. Ось мікстуру Барбос випиває,
Айболита до грудей притискає.
Барбос. Ой, спасибі тобі, Айболить,
У мене нічого не болить!
Провідний. Барбос кістки свої розправляє
У три стрибка кабінет покидає.
Завершувати треба казку тепер?
Але стукають Айболиту знову в двері!
От біда, що ж це таке!
На порозі у доктора двоє!
У нетерпенье переступають,
Айболиту недуга викладають.
Ах, спіткала хвороба їх так хвацько!
Всі зустрічаємо — то Заєць з Зайчихою!
Виходять Заєць і Зайчиха.
Зайчиха в прострації: Зайчик
Потрапив під величезний трамвайчик.
Боїться, з потенцією він дасть маху…
Вважає, що горе трапилося зі страху…
Айболить на Зайчиху глянув,
І, як профі, він відразу зметикував…
Так, втомилася, але все ж буде жити…
І сказав Айболить…
Айболить. Лікувати!
Провідний. Від роботи великий ви
прострації,
Відвідують вас галюцинації.
Все у вас з вашим Зайцем в порядку,
І будуть ще у вашому будинку зайчатки!
Треба переляк швидкоплинний забути!
Мавпа вигукнула…
Мавпа. Пити!
Провідний. Зайцев наших парочка
Спустошила мікстури чарочку!
Зайчиха. Ой, спасибі тобі, Айболить,
У мене нічого не болить!
Провідний. І Айболиту шлють уклін.
Сюжет цього казки завершено!
Айболить він, звичайно, втомився,
Але він друге дихання взяв.
Загальний діагноз сказав він…
Айболить. Лікувати!
Провідний. А Мавпочка вигукнула…
Мавпа. Пити!
Провідний. І всім мікстуру вони наливають,
Дружби, удачі і щастя бажають.
До кожної мікстурі додавши віру,
Пийте, друзі, для здоров’я і в міру!

Замовте іменне привітання від Морозу

Краще якщо ви градусник заготовляти не будете. Виходить смішно один айболить замість градусника руку вставляє, інший ногу…

Comments are closed.